「蛙の子は蛙」か

父はアルコール依存症でした

　今日はもう飲むことをやめよう。私は飲んだら家族に迷惑をかけるからと、何回思ったことだろう。どうしてやめたくてもやめられないのだろうと思いながら、夜になると

もう落ち着かず、子供達の目を盗みながらキッチンで、音がしないように神経を張りつめながら、１升ビンからコップに注ぐ。一気にグイーと飲む。飲んだあと、また飲んで

しまったと。そのあとは、体が納得するまで飲む。本当に苦しかった。
　子供達は「また飲んでる」としらけた目で私を見ている。それを感じながら、子供達になんだかとりとめのない言い訳をする自分がいた。最初、笑い上戸であった自分が、

いつの間にか酒に飲まれていくのは早かった。あの頃の自分の生き方は、心に余裕などなく、いつも風船球がパンパンになっている感じ。そんな毎日を過ごしていました。
　そんな生きづらい生き方しかできなかった根は、育ちの中にあったように思います。私の父親もアルコール依存症でした。酒乱で酒を飲むと人が変わり、夜が恐かったです

。今夜はまた何がはじまるのか、どこに逃げるのか。酒のない国はないか、父が死んでくれたらと、真剣に悩んでいました。そんな折、父は飲酒運転で事故死してしまいまし

た。私が小学校６年生のときでした。その後、学校から帰ると、普段は気丈な母親が、仏壇の前で木魚を叩きながら泣いていました。「あんたは好きな酒飲んで死んでしまっ

たけど、これから私は２人の子供をどうやって育てて行けばいいのよ！」と。
　私はそれをそっと垣間見ながら、自分が今後しっかりして母親を支えなければと、心に決めていました。その後、私の自分を捨てての親孝行病がはじまりました。自分なり

になりたかった職業も捨て、母に言われるとおりに家業を手伝いました。母が喜んでくれたらホッとするのです。その後結婚しても主人、子供達に気を使うより、母親の顔色

をずっと見てきました。
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「蛙の子は蛙」か

「蛙の子は蛙」

　私には故郷が２つあります。ひとつは生まれ育った北国の小さな田舎町。そしてもうひとつは、私を新生させてくれた旭川市。僅か３年の旭川での生活は、私の人生を180度

変えてくれた大切な故郷になりました。
　高校卒業と同時に札幌へ出てきて、昼はレストラン、夜は専門学校と忙しい日々の中で、酒も多少は口にしていました。仕事を覚えはじめた頃、店のママがランチタイムの

あとにビールを１本持ってきて、スープカップに注いでくれました。汗をかいたあとのカップ１杯のビールの味は、今でも忘れられません。初めてビールがおいしいと思った

瞬間でした。昼間の酒の味を覚えたのです。それから私が仕事をやめるまでの３年間、毎日続きました。
　23歳で最初の結婚をしたのですが、５年目に離婚。酒浸りになるまで時間はかかりませんでした。朝なのか夜なのか、何日たったのかも分からない状態の中で、思うのは別

れた相手への恨み、憎しみばかりです。あれほどお互いを必要として一緒になったのに、こんなに変わってしまった心の変化に自分でも驚きはしましたが、もはや酒で狂った

頭の中には魔物が棲んでいて、コントロールができない状態でした。まわりの人たち全てが幸せそうに見えて、世の中全てが疎ましく思いました。何の希望もなく、生きる気

力もなく、狂った頭で考えた結論は「死」でした。
　何日間かかけて酒を買いに行きながら、薬局を回り薬を買い求めました。以前病院で出してもらった安定剤と眠剤を合わせて、酒と一緒に飲みました。これで楽になれる…

…はずでした。気がつくと病院のベッドの上でした。私の様子がおかしいと気づいた友人が、管理人に頼んで鍵を開けてもらい発見したそうです。
　助けられた私は、それから死ぬのが恐くなり、勇気もないまま生きていかなければなりません。何とか気持を切り替えて働きはじめた理由は、帰ってから飲む酒のためでし

た。そのうち給料だけでは足りなくなり、
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「蛙の子は蛙」か

父と2人で通った断酒会

　現在私は、５歳の娘と実母との３人暮らしを送っている。日々穏やかに暮らせる喜び、普通であることの幸せを噛みしめながら……
　私は子供の頃の出来事を思い出したくない。消せるものなら私の過去から消してしまいたい。そうしたら、アル中にはなっていなかったかも知れない、と思う時がある。小

学校時代の自分の記憶をあまり思い出せない。家族との楽しい旅行や学校行事の思い出も、嬉しかったことも何も思い出せない。ただ思い出すのは、いつも父親が酒を飲み母

親とけんかしては物が飛んでいたこと。一番衝撃だったのは、父親が包丁を持って母親を追いかけている姿を見た時だ。母親は私の手を握り、裏山へと逃げる。「お母さんが

殺される！」そんな気持で、無我夢中で母親と一緒に走っていた。
　どれくらい経ってからか、家へもどるとまた酒を飲んで父親は寝ていた。酔いから覚めるとまたけんかがはじまり、父親は今度は、母親の背中を靴で何回も何回も殴ってい

た。私にできることは「やめて！」と泣いて父親に叫ぶだけ。母親は「ごめんなさい」と謝っている。私は「お母さんは悪くない、悪いのはお父さんだ！」と心の中で叫んで

いた。
　父親は母と私がお風呂に入っていたときも、いきなり石炭の灰をお風呂の中に投げ込んだ。悔しいやら悲しいやらで涙がどんどんあふれてくる。と同時に父親に対して憎し

みが湧いてきた。そんな家庭の中で、もうひとつ私の心に封印したい出来事が起こった。
　それは私が小学３年生頃から６年生まで、近くの中学生に性的悪戯を
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「酒を飲むのに理由はいらない」か

1人ではやめられなかった！

　病院へ向かう足どりは重く地面にへばりつき、頭上からは真夏の太陽がギラギラと照りつけている。これから一体どうなるのだろう。もう駄目だ！　頭の中は混乱していた

。平成７年７月24日、姉につき添われて病院へ向かったあの日の思い、あのときの太陽の痛さはいまも忘れない。
　「アルコール依存症・コントロール障害」思いがけない病名を宣告された。飲み続ければ最後には生命を落とす、進行性の恐ろしい「病気」であると。長い間飲み続けた酒

。少しずつおかしくなっていく自分に気づき、もう酒は飲まないと思いながらどうしてもやめることができなかった。そして全てを失った。アルコール依存症についての知識

を勉強し、断酒の意志を固めるため３か月間の入院生活を送った。夏から秋へ、酒のためにいつの間にか忘れかけていた「季節」を感じながら。

　私たち家族は台湾からの引き揚げ者で私は４人姉妹の３番目、今年62歳です。村を縦断する川そして田んぼと山。自然に囲まれた小さな村でなんとなく貧しさに疑問を感じ

ながら、真っ黒になって野山を駆け回っていたとても元気のいい女の子でした。小学校入学直前に両親が離婚して母は私に白いズックのさげ鞄とクレョンを残して去り、成人

後には母との交流もできましたが、何故かいまだに心から母を許せないのです。
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「酒を飲むのに理由はいらない」か

お酒ってなんて居心地がいいんだろうと

　20歳の大学３年の春頃、薄い水割りに「なんてお酒って居心地がいいんだろう」って思いました。寝る前にウイスキーの水割りを２杯ばかり飲んで、日記を付けたりして、

そんなお酒が自分の世界を楽しく広げてくれるのがすごくうれしかったんです。でもそれがすぐに、昨夜のことも覚えていないくらいの深酒になってしまいました。
　外に出て飲むこともせずに、自分の部屋でテレビやラジオを相手にしながら飲むものだから、自分の酔い加減がわからない。ただ量だけは元々飲める口を持っていたらしく

て、どんどん増えました。最初は数杯で気持ちよくなっていたものが、３か月もしないうちに朝、起きてみると洋服を着たままだったり、半分以上減っているボトルを見て愕

然としたりして。「しまった……また、こんなに飲んじゃったんだ」。しかも昨夜の記憶がないのです。
　３年の春にお酒っていいなって思ったものが、夏には「もう今日だけは、今晩だけは飲まないでおこう」って、それも我慢できなくなりました。そして秋、いくらなんでも

自分のお酒の飲み方が異常じゃないかと心配になって、本屋で『家庭の医学』なんかを立ち読みするんです。でも、それを読んでも「私は心理的な依存かもしれないけれど、

まだ身体的な依存にはなっていないから、ここで休肝日をつくって、１週間に１日でも２日でも飲まない日をつくれば飲んでもいいんだ」というように、何か何でも「飲んで

もいい」方向に無理矢理もっていってしまうんですね。
　４年になって短大に進学して上京してきた妹との２人暮しが始まりましたが、「お酒の臭いがする姉ちゃんなんか嫌だ」っていう妹だったので、当然のように妹が学校に行

っている間の昼間のお酒になりました。それからはどうにもならなくなるまで、あっという間だったです。
　結局４年の夏休みに田舎に帰省した時に、私のお酒がとんでもない飲み方になっていることに驚いた両親に、地元の精神神経科に連れて行かれ、その場で入院する羽目にな

りました。

　本当に私は、お酒なんて味わって飲むことをしらないうちに依存症になってしまって、気が付いたら病院。なんでこんなことになってしまったんだろうかって思うんですけ

ど、自分で自分のことがわからないままに病院を出たり入ったり。自分の人生が、どこかおかしいって思うんです。そして、それがお酒が原因だっていうことは分かるんだけ

ど、やめるってことが全然頭にないもんだから、どんどん心が曲がっていきましたし、そのたびに両親を奈落の底に突き落とすようなことばかりを繰り返してきました。
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「酒を飲むのに理由はいらない」か

お酒をこよなく愛す

　長い道程でした……昭和53年８月10日、香川県断酒会に入会してここまで来るのが。私は元、地方公務員でした。過去を掘り起こせばお酒の上での失敗、今思い出しても赤

面する様な事をずいぶんやらかしてきました。回数を忘れる程の入退院を繰り返したり、数えあげれば切がありません。ひどい飲み方をして家族を苦しめ、自分も消え入りた

いという思いをひきずりながら、それでも次の酒を求めることしか出来なかった惨めな毎日を送っている時、断酒会を知り入会しました。当時は「アメシスト」という呼び名

もなく、断酒会の中で紅一点として好奇の目にサラサレ、男性ばかりの中に１人惨めな思いで座っていたことを今でも忘れません。
　70年続いた料理屋で、祖母・母の３姉妹（４人共後家さん）・従姉妹達同居の典型的な女系家族の中に生まれ、学生時代は優等生で、高校の時珠算で全国大会に２回出場し

、母・叔母達の自慢の娘でした。
　高校卒業後、役所に入り、歓迎会の席で50人位の輪の中で杯を持ってぐるりと一回り、そこで一躍酒が強いというレッテルを貼られました。そこからが私と酒の絆が始まり

ます。一族は私を除いたほか誰もお酒が飲めないので、何かにつけ酒の席は私が務め重宝がられていました。
　結婚当初は私がお酒を好きなのを夫は知っていましたので、夫はアルコール類が全然飲めないのに、給料日にはナポレオンとかオールドパー
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